Юмор одной строкой. Новая подборка приколов, часть 3
Юмор одной строкой. Новая подборка приколов, часть 3
Новая порция юмора для отличного праздничного настроения.
Я несу людям добро, вот только не доношу.
Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!
Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла... Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки...
Два дебила в новогоднюю ночь сожгли в лифте все кнопки, застряли и просидели до утра.
Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.
Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.
Верх наглости - это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.
Пессимисты спят с ножом под подушкой. Но оптимисты тоже: а вдруг ночью кто-то придет в гости с тортиком?
Вы ведь тоже материтесь на вещи, о которые ударились?
Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.
Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.
Хороший день словом Monday не назовут.
В аду предусмотрен специальный отдел для тех, кто разговаривает, когда идет фильм.
Короткие приколы и анекдоты
- Почему ты никогда не слушаешь, что я говорю? Ты слышишь только то, что хочешь услышать! - Ну, конечно, я буду пиво.
Ничто так не заставляет задуматься, где и как правильно переходить улицу, как одинокий ботинок посреди дороги.
Ты говоришь, что любишь цветы, но при этом срываешь их. Ты говоришь, что любишь животных, но при этом ешь их мясо. Не говори, что любишь меня – мне становится страшно!!!
— Я хочу хомяка! — Но его нужно кормить, менять воду, убирать какашки, ухаживать, играть с ним… —Хочу быть хомячком!
Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и скроет ваши кулинарные недочеты.
- В твоей жизни что-то происходит сейчас? - Да, у меня варятся макароны. - Я серьезно! - А ты думаешь, я стала бы врать насчет макарон?
Как только я начинаю делать какую-то срочную работу, всегда находится другая, которую нужно сделать еще быстрее.
Бабуль, ну я же тебе уже сто раз говорил: я не нахер, я хакер!!!
«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не тратьте мое время впустую!
Разбудите меня завтра в шесть утра. Только, пожалуйста, очень аккуратно, и сразу же убегайте!
Еще немного юмора одной строкой
На просьбу ГИБДД воздержаться от выезда на машине в снегопады первыми отреагировали коммунальные службы.
На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ.
Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.
Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать не хочется.
Вскрытие показало, что человек спал...
"Минет десять лет". Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле "Пройдет десять лет". И вы тоже?
"В начале было Слово"... И судя по тому, что начало происходить дальше, это слово было матерным.
Бабушка с нетерпением ждет возвращения внучка с Казантипа, потому что после этого он быстро копает огород и много кушает.
Нельзя повторить одну ошибку два раза. Потому как второй раз - это уже не ошибка, а твой выбор.
Смотрите также предыдущие и последующие подборки юмора и коротких приколов в рубрике «Юмор и позитив»
Копируя и распространяя авторские статьи сайта Эзотерика, указывайте ссылку на главную страницу https://esoteric-land.ucoz.ru/ или на страницу-источник.
