Есть люди, которые каждое утро видят море, и ещё на что-то жалуются! Вообще офигели Вы на форуме эзотерики http://esoteric-land.ru/forum/ мудрости и позитива:)
Цитата esoteric1. Не надо париться по поводу всякой фигни. 2. Всё - фигня.
Всё фигня! Только ты, да Я! Да и ты фигня, только Я!
Добавлено (03.07.2013, 20:34) --------------------------------------------- Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.
Добавлено (03.07.2013, 20:35) --------------------------------------------- ДАНА, я всё мучиюсь вопросом. Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
shylcc, оставайся со своим вопросом. А я и слов-то таких не знаю))))
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей И тем ее вернее губим Средь обольстительных сетей. Разврат, бывало, хладнокровный Наукой славился любовной, Сам о себе везде трубя И наслаждаясь не любя...
Добавлено (04.07.2013, 20:36) --------------------------------------------- Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!)))
Добавлено (04.07.2013, 20:42) --------------------------------------------- Хоть ты сам и без греха, да родословная плоха.
Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место. "Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли. "Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь". "А почему же меня клюнул Орел?" "Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В школе йоги ученик спрашивает учителя: - Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя. - А медитировать во время курения? - Гм... Вот это можно. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, - говорил дон Хуан, - воин всегда держит руку на его пульсе. - А лучше на горле! - добавил Хенаро.
Добавлено (24.07.2013, 20:18) --------------------------------------------- В каждой красивой девушке,в каждой застенчивой лапушке,вскроются рано иль позно бл@дские гены пробабушки!
Дата: Понедельник, 12.08.2013, 18:39 | Сообщение # 38
опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 547
Статус: Offline
Как Я получил 15 суток!? - Иду по улице. Настроение классное!
Вдруг подходят два полицейских и говорят:
-Пойдёмте будете свидетелем!
-Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -Что решили зарегистрировать свои отношения!
Добавлено (12.08.2013, 18:29) --------------------------------------------- Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...
Добавлено (12.08.2013, 18:32) --------------------------------------------- Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.
Добавлено (12.08.2013, 18:34) --------------------------------------------- Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
Добавлено (12.08.2013, 18:39) --------------------------------------------- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 12:20 | Сообщение # 42
админ
Группа: Админ
Сообщений: 1020
Статус: Offline
Британские учёные доказали, что если чихать с одновременно закрытым ртом и носом, то волосы растут быстрее. Вы на форуме эзотерики http://esoteric-land.ru/forum/ мудрости и позитива:)
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 12:20 | Сообщение # 44
админ
Группа: Админ
Сообщений: 1020
Статус: Offline
— О Боже, вы в порядке? Вас сбила машина... — Где… мой… телефон..? — Вам нужно позвонить? — Нет… мне нужно… написать… новый... статус… Вы на форуме эзотерики http://esoteric-land.ru/forum/ мудрости и позитива:)
Дата: Понедельник, 02.09.2013, 12:21 | Сообщение # 45
админ
Группа: Админ
Сообщений: 1020
Статус: Offline
- Нашел инструкцию по борьбе с ленью...- И что пишут? - Не знаю, лень было читать. Вы на форуме эзотерики http://esoteric-land.ru/forum/ мудрости и позитива:)
Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но все же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится: — Боже, дай этому льву сердце христианина! Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал: — Боже, благослови эту пищу!
Добавлено (13.09.2013, 17:55) --------------------------------------------- Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.
Добавлено (13.09.2013, 17:59) --------------------------------------------- Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. — Она же очень страшная! — Я подлый Амур!
Добавлено (13.09.2013, 18:02) --------------------------------------------- Цесарка разговаривала с лосем: — Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил... — Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится... Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
Добавлено (13.09.2013, 18:05) --------------------------------------------- Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Добавлено (13.09.2013, 18:13) --------------------------------------------- — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Добавлено (13.09.2013, 18:16) --------------------------------------------- Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Ребята. Много очень анекдотов раньше знал, а со временем почему то все забывается. Спасибо что делитесь анекдотами прикольными. Можете тут (ссылка удалена) посмотреть много интересных анекдотов, много новых узнал и старых повспоминал, да и посмеялся от души.
Сообщение отредактировал esoteric - Пятница, 15.11.2013, 09:24
И было все у них в шоколаде, пока на вкус не попробовали.
Добавлено (10.12.2013, 18:08) --------------------------------------------- В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: — Сынок, а ты в Бога веруешь? — Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! — А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: — Сынок, а ты хоть Библию читаешь? — Бабуля, я же сказал — я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов. — Ничего, сыночек, Бог и таких любит! -------------------------------------------------------------- Прихожане спрашивают у священника: — Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека! — Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»… --------------------------------------------------------------- Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу. — Эй, что ты там делаешь? – кричат ей. — Как что? Йогой занимаюсь!
